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笑话搞笑段子

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开心 发表于 2022-3-11 01:00:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

美女去看医生,
美女:我嗓子疼
医生:来大姨妈了吧?
美女:嗯

姜还是销售商的辣
台风来了,我决定去买汽车,心想在这样的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。果然,我进入汽车销售展厅时,发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空:“你肯定想买车想得不得了吧?顶风冒雨都跑出来买车。”

谁让你爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

未曾失败的人恐怕也未曾成功过。

今天去超市,抽纸和卫生纸挺便宜,我就买了一车,付款时人多在排队,结果边上两个妹纸居然笑话我说,一看就是个单身屌丝。我本着糗百精神说,姑娘,想试试单身27年的手速么?结果一个妹纸居然脸红了。

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方呢!”

怎么敲门的
一个贵妇,非常漂亮,许多人都想追求她,可贵妇却一一拒绝,一天,一个四肢残疾的老头去追求贵妇,贵妇在家里看书,听见嘟嘟嘟的敲门声,她前去开门,只听老头对她说,我没有脚也没有手,你猜我是怎么敲门的呢?从此以后贵妇和老头过上了幸福的生活。

你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

摆脱忧郁。心理医生嘱咐病人,让激情充满你每天的生活,激情满怀地起床,上班。总之,激情地去做每一件事。
一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是否遵医嘱做了。
这正是问题所在。病人答道,我满怀激情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。

马掉了一只笔
动物学校,马掉了一只笔,就让同班同学注意一下。
就在这时,老师猴子手拿一个笔走进来问道;“老师捡到一只笔,同学们知道是谁的吗?”
只见全班同学异口同声的说到:“马的笔”。
被美女蛇咬后 死了 真惨
昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!

一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?
我警觉起来问:你想干嘛?
女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!
听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!
配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!
我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!

「口」对「囚」说:「你中央有人也照样进去!」

屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了,谁也不肯让谁。
运畜车指着公交车的鼻梁说:“啥玩意?给我让开,你今天要在我面前装人是不?”
公交车当仁不让,反唇相讥道:“咋也比你强,你就知道在我面前装畜牲!”

一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。

有个同学一米五几,反正很矮。
那天我们一起下课回寝室,从我们身边过去了一个一米九多的男孩。
人家刚过去,没想到这二货突然大喊:“刚才什么玩意儿过去了?”
后来才知道,他看到的只有腿。

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