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短故事笑话大道理30字

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开心 发表于 2022-6-29 06:04:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

我爱你的心是直到世界末日也不变

今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。
我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?
小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?

抵制韩国,韩红改名中国红 ​​​​

一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人,不如说他很机灵。
第一天的课,
老师:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……
同学:-_-
老师:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。
同学:O_O
期中考时,大家都忙着各自作答,终于铃声响起...教授开始收卷,其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元,外加一张纸条上写着"10元1分"!
学生很得意的对老师比手势"ok",老师也对学生比了"ok"...到了下一次上课老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分的啦,没想到(先别忙着看结果,如果你是这位老师你会怎么做呢?)
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老师给了他一张"59分的考卷"和"410元"......

他今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想?
他说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候,比尔盖茨成了我的理想。现在是:有个丈母娘是我唯一的理想!!!

新郎:亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当还是副?新娘:嗅,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。 新郎:什么角色?新娘:当财政部长。

男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

一等男人家外有家,
二等男人花下有家,
三等男人妻子长不在家,
四等男人下班就回家,
五等男人无妻无家,
六等男人庙里安家,
七等男人流浪为家,
八等男人等待有家,
九等男人老婆不让进家,
十等男人酒肉为家。

请不要抛开生活中一切美好的东西,要敞开你的心灵。当不幸降临到你身边的时候,学会爱自己,对自己说:“这一切都会过去的,要珍惜生活中的每一寸光阴,看淡生活中的不平事。

落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!

老婆失眠时,背给老婆听
老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”
老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完,老婆就睡着了。

老张和老王两个人耳朵不好,一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到老王问:去钓鱼阿?
老张答:不。我去钓鱼。
老王说:哦,我以为你去钓鱼呢!

蜘蛛爱上了蝴蝶
蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问:“为什么?这是为什么! ”
蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不是好人。”

用棒冰降降温
最近天气热得谁都受不了 。
四岁外甥幼儿园放学回来,
跟他妈说:“妈妈,我肚子里面 好热啊,怎么办啊?”
把他妈给吓得,赶紧问“他是不是不舒服?”
熊孩子说:“嗯,肚子里面太 热不舒服,
咱用棒冰降降温吧!”

一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:"最近你口交了吗?" 这人回答:"是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说:"不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。"

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