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冷俏皮短笑话

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开心 发表于 2022-6-30 09:32:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。

想起前任
“你在什么时侯会想起你的前任?”“有人出殡的时侯。”
那就加点糖呗
昨晚做梦居然做噩梦梦到:我在一间漆黑的房间内睡觉,然后听到“我的命好苦啊……”的声音,令人毛骨悚然。
结果我应了一句:“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。
我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了,赶紧用被子蒙头继续睡。

某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,我迷迷胡胡的就顺手拿了三百块给她.."张三安慰李四说:"唉..到个欠就没事了男人嘛!!"没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五十给我...."张三:"....."

又损又逗,不带这样毛逗人的
本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来,老师说了一句,哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电埃。。

以前逐客是端茶,现在是“我加你微信吧”。

我说没事吧
小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 
老师:“不能!”
女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”
老师:“能!”
女生又问:“那我八岁,能吗?”
老师:“不能!”
旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”
小朋友,你这是干什么呢
一天,A看见前面走来一个老人,
手中拿着一个碗,便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。
老人很奇怪地看着A:“小朋友,你这是干啥呢?我刚买完铁碗回家呢!”

爱那一场场繁华落尽后的曲终人散。

萌萌的眼神
超市小老板一枚,下午来一个穿得挺光鲜的一个男人买东西,拿了一支牙刷,两块五,让我给便宜一点,我说不好意思,本店不讲价,于是他说,那我再多买一些东西,可以便宜一点吗,我一想,少挣几块钱也无所谓吧,于是,在我满心的期待中,他又去拿了一个打火机,然后天真的看着我,看着我,,,,我发誓,当时我真的好想打死他。

相爱
妻子:当我老的时候,你还会爱我吗?
丈夫:为什么要等那么久呢?

女职员遭遇抢匪
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你! ”  
女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!! ”  
抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美! ”

“别人拒绝你说的最狠的话是什么?”
“耳光太响没听清。”

(1)一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你按铃吧。”
于是他使劲按了几下那个门铃,大概整个房子里的人都听到了铃声了。
然后,小孩对老先生说:“现在咱们逃走吧,快1
老先生:“……”
(2)一个人来到一家门前,大门紧闭,见到门前有个小男孩,他上前问到:
“你爸爸在家吗?”
小男孩:“在”
然后他就开始敲门,
搞了半天没有回应,
他就问小男孩,怎么没有人开门呢?
小男孩说:“这不是我家。”
然后一溜烟就跑了。

钞票花
一哥们儿特实在,今天他老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束花送给老婆,老婆甚兴!
大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知这哥们儿深深的抽了一口烟,淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花……”

各个击破
飞驰的列车上,两位贵妇人正争论不休。
“把窗打开,我会冻死的。”一位贵妇人说。
“把窗关上,我会闷死的。”另一位贵妇人说。
列车服务员不知道怎么办才好,向旁边的一位将军求助:“您认为应该怎么办?如果这是一个军事问题。”
将军从容不迫地回答:“遇上这种问题,我们通常采取各个击破的方法:先打开窗,冻死一个。然后关上窗,闷死一个。这样就什么问题也没有了。”
关于吻
老婆说:你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该象他学学啊!
老公说:不行啊,我跟她不熟啊!!!

一小伙闯红灯,交警威严地上前:罚款五元。。
小伙:神气啥,迟早都要落我手里。。
交警:你在哪个单位上班?
小伙:火葬场。。

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