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课堂上讲的好笑的短笑话

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开心 发表于 2022-7-23 22:03:08 | 显示全部楼层 |阅读模式

一夜大风过后
学校标语:学校靠我扬名,我靠学校起步!
昨晚大风,第二天再看标语:学校靠我扬名,我靠!

广东:《回到原点》(0,0)→(0,1)→(1,1)→(1,0)→(0,0)

请安静
一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静! ”每个字母有八尺见方。结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。

住的合租房三室一厅的,今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣,我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见,住的也是男孩还在睡觉,可能是被吵醒急了,门也没开只听里面传来:“我一男孩偷你保暖内衣干啥?又不能穿,洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

这个流氓耍的好
走到大桥上,有个女的要寻死,我说:“妹子既然要死,让我先爽一下再死可以吗”她:“不行”我又说:“你先跳吧,死了再捞上来爽也一样。”妹子就走了,我就这样救下了她,旁边围观的群众响起热烈掌声!
孩子换姓是解决不了问题的
一天在公交车上,听到一小孩哭着对妈妈说:“妈妈,我不要跟爸爸姓程,不要叫程管,同学都笑话我。”妈妈抚摸着孩子的头笑着对他说:“傻孩子,别哭,不跟爸爸姓程,就跟妈妈姓鲁吧。”

小时候同桌借给我一盘录像带,
我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,
然后赶紧叫父母来,后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

女朋友一句话让我下定了减肥的决心,那一晚她说:不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦!

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”

小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了,就回去了。
过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。
又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。

亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。”

我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。
老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。”
我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”
老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”

同学们喜欢的音乐
有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”

INTEL:上帝呀,他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows。
IBM:嘻嘻,我们在仓库里找到一台1969年的大型机,它居然很好的运行了微软的java-word字处理。
APPLE:PC?我们的mactionsh是更好的java-pc。
MICROSOFT:我们的下一个操作系统将改用java编写,它只要1GHZ主频的cpu,1GB的内存,1TB的硬盘,就能非常非常快速的运行我们的java-windows。
SUN:我们的新口号是“mabye intel inside,must java outside。”

一电脑盲用户打电话到咨询台,抱怨说她的密码有问题。
“我每次键入密码,都只是显示星号。”她说。
咨询台技术人员解释说,“那些星号就是为了保护你的,这样就算是有人站在你身后,他们也不可能读出你的密码。”
“哦,”她说,“可是没有人站在我身后,这些星号也照样出现。”

狗续貂尾:会化妆的不如会包装的。

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