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又短又伤感冷笑话

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开心 发表于 2022-7-23 03:04:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

我好想知道了点什么
我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机
给他发了条短信:我怀孕了。
发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发
老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!

老师耳朵真的好
想起初中的一件事,割了。有一次音乐课,老师在黑板上写乐普,一个同学坐在后排小声说“各单位请注意,各单位请注意我要放炮了(放屁)”。老师正好写好了,转过身说“我准备好了,你放吧”老师耳朵真的好!

军训第三天,站军姿时一同学低头,教官冲他吼:“低头看什么,地上有钱啊!”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币,全队一阵寂静,然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。 呵呵,新年快乐!

小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。

同学,市一医院怎么走。
看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。
可那高架看来没修好,是断的啊!
对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。

老板问你吃饭没,肯定没好事
经理:小李,晚上吃饭没?同事:没啊!经理:我请你吃饭吧!小李满怀感激的说:老板,你……你对我太好了!经理:秘书,来给小李那份盒饭,他今天晚上加班。同事:……

大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。
可最近,大象先生有些苦恼,因为他每次提出进一步发展,都被小鹿小姐用“那个来了,不方便”拒绝。
大象先生有点沮丧甚至怀疑,见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气,脸颊绯红的说:“你又不是不知道,人家。。。人家是常经鹿嘛。”

姓卞的真是吃大亏呀
老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说:“恭喜你,小便同志你终于结婚了。”
接着有人就对着她夫人说:“恭喜您,荣升为变太(态)。”
另一位则说:“将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘。”
最后一位幽幽地说:“这将来有了孩子,可是要称为变种了。”

女:我把我的第一次都给你了,你说该怎么办?
男:那你说该怎么办?
女:再来一次!
男:……

顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

公司新来一领导,晚上聚餐,喝的都有点多,然后又去唱歌!
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了!
我赶紧说:不会吧,他看着不像那种人啊?
女同事瞄了我一眼:就你这长相,流氓见了你都得吓得直哆嗦,怪不得你看谁都是好人。。。

丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”

一个人死后来到天堂,上帝对他说:“你是想死,还是要塔立班。”这个人想了想,要“塔立班”好过死。“我选塔立班。”他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的“私处”一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过“塔立班”酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则“死”,并让其看他血淋淋的“私处”。“我选死。”“用塔立班的方式把他打死。”上帝说。

若要保持某种东西,最好的方法就是不要去理它。爱的太过,则容易毁灭。淡忘它,这样它生存的机会多些。

被窝在,不远游。

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