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小笑话一则短

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开心 发表于 2022-7-25 20:01:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说…早点睡。 呵呵,新年快乐!

“各位旅客大家好,我们即将开始各项免税商品的贩卖服务,我们有多种精品供您选择,各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客,很抱歉,我问过座舱长了,本班机没有贩售枪枝和炸药。”

你个二货
“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说?”“这是百货大楼。”

语音识别
不久以前的一次计算机展览会上,一个公司正在展示他们的
语音识别系统软件,这个系统可以根据语音输入来完成系统功能
的操作。工作人员在展示之前,要求大家安静。
这时,另一个展位的人正在忙于排除计算机故障,突然有人
大喊了一声:“FORMATC:回车”,“好的,回车! ”
很不幸,语音识别软件开始工作了。

一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云,所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。”
此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经历吗?”

昨天被交警拦了
我是个货车司机,昨天被交警拦了,但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了,于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说:“好的,不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!现在我在交警队学习,他要告我袭警!

男:你放心!我一定会娶你的!一定给你个交待!女:得等到什么时候?男:很快!离了婚就娶你!女:你什么时候离?男:很快,我和她明年结婚!结完就离!女:啊?为什么还要等到明年结婚?男:因为她今年还没离嘛!

两农妇因一些琐事对骂了起来,甲不是乙的对手,情急中骂道:呸!我吐你一脸鸡屎!!

目前的状态
甲:哥们,怎么啦?萎靡不振的。
乙:我目前状态是在浪费时间,在挥霍时光,在模糊现在,在恐惧未来。

我一哥们,每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干,留下我一个人独自唱情歌,然后睡觉。几年过去了,他现在白酒酒量三斤多,在某娱乐会所当经理,每月工资一万多。。。。由衷地感谢那些曾经帮助过我的妹子们,你们现在还好吗?

刚在地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”这男子被打急了,说:“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”

马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢! ”
第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”
第三个问:“马是什么东西?”

几个吝啬鬼同场角逐,争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气,唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他:“先生,能谈您的事迹吗?”
他仿佛没有听见。主持人连问几声,他才生气地说:“我自己的声音,为什么要让你们听见?”
他得了冠军。

丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”?妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。

听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”我要接受她么?

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