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笑人不偿命短笑话

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开心 发表于 2022-7-25 22:02:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

不是因为笨
一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴:“这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。”
当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:“那怎么解决?”
精神病患便说:“只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。”
小晴突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在这家精神病院?”
此时病人又说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨! ”

深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”
女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”
走出门才反应过来,MLGB,老子根本没买车啊!!!~

给笑不出来的人准备的笑话
1.回家了,妈问我,有抽烟没?我说,没有。有喝酒没?我说,没有。有对象没?我说,没有...妈说,这个,可以有,我说,这个... 真没有 2.公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔! 3.今天中午吃饭的时候,我把关于windows和linux讨论的事情和同事说了,然后大家也开始了讨论。到最后一个mm的话让我们结束了讨论。她说:windows和linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。 4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊,欢迎带孩子来。 5.郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意?郭晶晶说:拉便便的时候总是溅一屁股!老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水 6.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切! ”7.蚂蚁在看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:被我挡住屏幕,你很不爽吧! 8.甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹埃乙:噢……那就从池边把她推下去就行了. 9.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩! ” 10.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:i am hongtao liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!11.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶n的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了

工作经验,冷笑话
珠宝店老板:你有工作经验吗?
求职者:我想有些经验!
老板:假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶,你打算怎么办?
求职者:我把碎片重新粘在一起,然后,等一位有钱的顾客光临时,我把它放在一个危险的位置上,以便重新酿成事故!
老板:很好:你被录取了。
量词
儿子五岁那年,我想教他弄清量词的用法,就举例告诉他:说鱼的时侯要说一条鱼,说牛的时侯要说一头牛,等等。待我举了一大堆例子后,要他说出两个用上条和头的话,儿子不假思索地脱口而出: 我吃了一碗面条,我有一只两头铅笔。

我帮你去操作间催一下
某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”
小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”
服务生:“好,先生我帮你去操作间催一下!”

梦故乡,烟花巷,飞雨江南丝丝扬。有情郎,在远方,烟花巷头是雨巷。不曾想,自思量,夜夜幽梦出闺房。小轩窗,一帘香,锁住幽梦鸳鸯床。风拂窗,轻月光,甜甜蜜蜜是梦乡。中秋节,蜜如糖,何时还家我情郎!

更重了
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”
“那不是更重了吗!”琼斯说。

本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊!自习课上我吃得正嗨,老师提问:袁芳你怎么看?我一楞答:爱卿所言甚是!全班大笑,独留老师风中凌乱。

老王四十岁才结婚,等孩子上小学时已是五十多岁了。
今天学校开家长会,老王也去了。
老师一见到老王,就诚恳地对老王说:“家长会我们一般都要求孩子的父母来,不希望爷爷奶奶代替!”
老王一听有些尴尬地说:“我孩子的爷爷奶奶已经过世了,想代替也不可能了!”

开离飞机场
有一小型飞机中途引擎失灵,架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去,希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁,坐在架驶座的女人探出头紧张地说道:“我会马上开走的,先生,只要你告诉我怎么回到公路上,我会把车子尽快开离飞机场的
是山寨的
电脑店老板:这是最新的上网本,双核2G的,才1400!这么便宜的上网本,还是索尼的,你去哪找啊?我:好是好,可惜是索尼的,我不买日货!老板:那啥,这个是山寨的。

你家谁最能干?
神回复:你妹!

一个口吃的人路过汽水摊,营业员问他:“喝瓶汽水吗?”他说:“喝——喝——”“啪”开了一瓶;他还:“喝——喝——”“啪”又开了一瓶;他还:“喝——喝——”“啪”又打开了一瓶;他才说出:“喝——不来!”

去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。”
大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”

美国石油大王携妻子来到巴黎。
在艾菲尔铁塔前,他无比感慨地说:“20年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~

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