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早会讲的短笑话

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开心 发表于 2022-7-25 05:02:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

找一个雅致的茶座名字叫“缘”,摆两把旧藤椅分放两边,倒两杯清酒,望空轻祝“干杯”,让思念伴酒香飘远。

世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。
因为初中老师总是说:“这个知识点以后高中老师会讲的。”
而高中老师则表示:“这个知识点你们初中老师应该教过。”

医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!”

一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?
司机:要很久的。
路人:起码要多久?
司机:骑马要更久。

一哥们平日牛哄哄的,一天开车经过路口的时候一兴起就加大马力闯了红灯。
刚要减速的时候发现路边的交警。于是他加大油门一溜烟跑了,可是奇怪的交警并没对他做任何指示。
第二天,这哥们又从这路口经过的时候又发现交警并没有对他超速做任何回应。
他很好奇,于是转了个弯找到了交警。
这哥们大叫:“为什么我超速你们就当没看见?”
这时一个交警指了指红绿灯上的电子眼说:“别怕,你闯2次红灯,违规转弯我们早拍下来了,你就放心地等着交罚款吧!”

因为不想去上课,大冬天把我妈反锁在厕所里七八个小时,等我妈出来后,那大概是我被打得最惨的一次。因为被打得太惨了,她和我爸晚上出去后,我又把他俩反锁在家门外边……那大概是我被打得第二惨的一次。

找个漂亮的老婆
某挫男,父母卧病,家里穷的叮当响,娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯,神灯说把你的3个愿望写出来,我会满足你。挫男写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,有个妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。

一天,一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说:“不许动,谁动我就叫他成为地理!”旁边一个职员虽然很紧张很害怕,单还是纠正道:“应该是‘成为历史’吧?”歹徒说:“打上学那天起,我就害怕历史!”

男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”
男孩:“好呀!明天早上我去找你!”
后来他们分手了。

愧对死者
有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中,有很多人。。。都在我门下就过医!”
微博上一人愤怒的咆哮
师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!

我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的”
陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”。

在群里聊天,有个女辈分比我大,我叫她姑姑,她们在聊天。。。。。。
我:姑姑你也在呀。。。。
群里一哥们:姑姑?难道你是过儿?
我:我是过儿。
哥们:能证明一下么?
我:怎么证明?
哥们:过儿有残疾证你有么?
我:这。。这真没有。。。。。

谁无虎落平阳日待我东山再起时。

不妄求,则心安,不妄做,则身安。

这缺心眼的小孩子
小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。
有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我吃的是什么?
我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。
过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么他家孩子一到家就嚷嚷,
妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!

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