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三十字的短笑话

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开心 发表于 2022-7-24 13:30:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说:“我们手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
家庭教师
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文。
两人切磋起讨厌这个词。
A:“当有人说我讨厌你!的时候,我该怎么回答呢?”
B:“你就说我也喜欢你!”

一位经济学家回到他的母校,并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是,现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说:“问题虽然没变,但答案变了。”

今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。
随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。
她们是不是误会了?。

喝开水烫的
老师问幼儿园的小宝宝:
“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”
“我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。”

帽子和皮鞋
一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错,先生,可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”
近视眼遇老虎
一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么?
因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢,他什么也没看见,只注意看路了。

联想思维确实有问题!!
以前的标志:leg’end——大腿根部;
现在的标志:lenovo——来弄我

我特么修了一晚上竟然没修好
昨晚梦到我要和一个美女啪啪,本来都把她带到房间了,但是她让我锁门,结果我锁门的时候 发现锁坏了,然后我就修了一晚上的锁…关键是我特么修了一晚上竟然没修好!
只要天上掉馅饼我就和你谈
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩脸红的说:你能和我谈对象吗?女孩冷冷地说:只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟,只能帮你到这了!

和女朋友打电话,斗嘴。 我:“祝你好孕。” 她:“祝你好硬。”

老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头块扔了……

我是萌妹,和男友啪啪啪的时候,我故意喊了隔壁小李的名字,可能男票太用心了没听见。完事之后,我怀着麻花精神,说:你还没小李厉害。结果男票回了一句:你还没小李老婆的紧。。他说是麻花看多了,才会说的。。可是。。。

哥仨分家
从前,一家父母死后哥仨要分家,家产有三间房,和五头猪,三间房好分一人一间,五头猪就不好分了,最后老大出了个主意我们做诗是不会了,那咱们就说顺口流但是必须得有数字有几就拿几头,大伙都同意老二想了想就说我胡子拉嚓,五猪拿仨。老大说我是胡子一把五猪拿俩,老三最小看人家把猪都拿走了就回家找娘子,他娘子一听不乐意了,就去找老大,老二,把裤子一脱说,我是满口胡子没有牙,我五猪全拿。

想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。

那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。

“研究表明 80%的男生都看不出女朋友生气的原因”  “那剩下的20%还是不错的”  “并不是 剩下的20%连生不生气都看不出来”

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