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20个超搞笑的短笑话段子文库

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开心 发表于 2022-5-18 06:07:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就ok了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。/font/pp婚礼当天,新郎要致誓词了,牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其他女人,哪怕一眼吗?”/font/pp新郎顿时语塞,憋了半天,看了看周围的人,然后低声说:“愿意。”接着新郎斜身凑近牧师耳边咬牙道:“你.....忘了咱俩的那桩交易?”/font/pp牧师把100美元支票塞进新郎手心,然后耳语道:“你老婆给的钱比你多,并且我念的词是按照她的要求改的。”/font/p

努力跟不努力
不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。
我烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘。”
我问:“什么缘?”
她说:“20元!”

男:我身材不好。
女:我要的不是模特!
男:我长得不算帅。
女:我要的不是明星!
男:我不会煮饭。
女:我要的不是厨师!
男:我学历不拔尖。
女:我要的不是叫兽!
男:我不温柔。
女:我要的是纯爷们儿!
男:那……你要的是什么啊?
女:我要的是你的钱!!!

水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

《道士下山》蕴含的哲理:
?1.只要有钱,就算长得像范伟,也能娶林志玲。
?2.真要长得像范伟,娶林志玲也没什么卵用。
?3.一日为师,终生为父。关于王宝强拜了好几个师父这件事,用现在的话说就是:谁牛B,谁就是我爸爸。
?4.看了范伟和吴建豪的发型,你应该明白:人生在世,永远不要得罪发型师。

不能空腹喝水
有一艘游轮快沉了。甲问乙:“船都快沉了,你怎么还有心思吃面包呀?”乙回答:“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
我的爱好
约翰:我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆:你爱去什么地方旅行?
约翰:世界各国的酒吧。

天空绿油油的!
二科和他女友分手半年了,一直在疗伤。结果今早看见前女友的QQ签名改成了:今天是和老公一周年纪念日,我们去HAPPY!

小王在10楼人事部门工作,一个月前,他被调到9楼行政部门去了。一天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在吗?”接电话的同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学把“人事”听成了“人世”,大吃一惊:“啊?什么时候的事,我怎么不知道,还没来得及送他呢?”小王同事:“没关系,你可以去下找他啊!”

昨天,删去,今天,争取,明天,努力。

征婚
征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱逛街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

导游的导词
旅行社导游:
乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现在,我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了,由于没有车闸,停车时必须与其它物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗飞出去,那速度就是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如果车顶飞出去的话,那我们就去到了最后一站--天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言。

一个人快饿死的时候,你给他个窝头,他管你叫救世主,因为你救了他的命。等他吃饱喝足了,你给他一台55寸的彩电,他却管你叫混蛋,因为有几个频道看不了。

幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。

刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然听到来了句:“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

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