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开心 发表于 2022-5-18 05:00:55 | 显示全部楼层 |阅读模式

范先生:现在的经济太不景气了,五大投行黄了仨,卖什么都卖不动了。
秦奋:没事,我卖给你的我再买回来,你开个价。
范先生:二百万。
秦奋:一百万,都要扔了。
范先生:好,成交!一百万就一百万。我说的是英镑。
秦奋:少废话,我说的是日元。别觉着亏了,等明年的经济好转了,我再高价卖出去,和你分享。
范先生:看什么呢?
秦奋:未来!

阳台的蒲公英开花了,白茸茸的花儿向我传递着对你的思念,风一吹花瓣纷纷飘落,伴着呼呼的风声只剩一根没了羽毛修饰的根叶。你还好吗?我蒲公英一起思念你呢!你听见了吗?

Threeratsaresittingatthebartalkingbraggingabouttheirbraveryandtoughness.Thefirstsays,"I‘msotough,onceIateawholebagfulofratpoison!"Thesecondsays,"WellI‘msotough,onceIwascaughtinarattrapandIbititapart!"Thenthethirdratgetsupandsays,"Laterguys,I‘moffhometoharassthecat."

网上看电视剧,老有删减版和未删减版,我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的,所以从来都是看未删减版,今天看了一次删减版的才知道,原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾!

买家:朋友,660包邮吧!
卖家:咬牙ing……
买家:汗!咬下来了吗?
卖家:没有还是680吧。
买家:那你再使劲咬咬啊。

我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”

.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

“离婚证有什么用呢?”
“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信! ”

不管你变成什么样,我都爱你。
内涵:
新版人民币

假如遇上狮子追捕……
“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么
办?”
“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”
“但是,要是您没有步枪呢?”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢?”
“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”
“但是,要是您连短刀也没有呢?”
“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您
会有皮袄吗?”
“那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一
边?您究竟愿意谁赢?”

豌豆和红豆都骂对方是流氓,大家说谁说的对?
神回复:红豆!因为豌豆‘黄’!

刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加那帮人台上斯文地跟你开着会可台下却总有人在摸你大腿!”

如果爱上你也算是一种错,我深信这会是生命中最美丽的错,我情愿错一辈子

别人的童话永远都是浪漫的,而我的童话却永远都是凄凉的。

做我的小公主,只吃鸡巴不吃苦。

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