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短最的有趣的汉字笑话

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开心 发表于 2022-5-19 20:30:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

不要浪费你的生命,在你一定会后悔的地方上。

女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”
保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。”

一位舞蹈家对他朋友夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。”
他的朋友回答:“是的,但任何一只鸡都比你强!”

黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。

持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

打了个酱油一天就过去了,时间过的真快…

佛门清苦
一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是最基本的戒条,每十年他只能说两个字。
十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去。“我走,”他说。主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一直报怨个没完没了。”

我来作个裁判吧
我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,
都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。
我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。”
于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。

如果一个男人说他喜欢微胖的女生,他其实是说他喜欢胸大的女生。

初中数学课,大家都认真听讲,小乐举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,小乐蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
小乐:“老师你先看清楚再说,好不好!”

看到一个育儿法:孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了,理论依据是小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注,他就只能睡觉了…结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起..(viaDevinY)

船沉了
一天中午,宝宝和爷爷奶奶一起睡午觉。宝宝睡不着,爷爷却打着呼噜先睡着了。奶奶告诉宝宝:“不要说话了,爷爷的船开了。”
过了一会,爷爷不打呼噜了,静了下来。宝宝马上跟奶奶说:“奶奶,爷爷的船沉了。”

真的有答案
今天考试,老师看我一直在看他脸,他就说我脸上有答案是吧?
然后我低头在卷子上默默地写了一个B

昨天一进办公室,就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句,马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了,还近距离拍了好多照片呢!
同事中车迷众多,马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑,一边翻着电脑里的数码照片,一边向大家介绍:“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯,这是‘玛莎拉蒂’,这是‘宝马Xacitivity’……”
照片拍得真不错,美中不足的是,大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩,或多或少地占据着画面,影响了我们对名车的欣赏。看着看着,我忍不住说:“车是不错,可这车模儿真差劲,长得一般不说,还特没眼力见儿,挡着画面,怎么好几种品牌都用她当模特儿啊,真没眼光……”
突然,小张一把掐住我,恶狠狠地说:“她是我女朋友……”

淘宝上一件商品的一条评价
淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”

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