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开心 发表于 2022-5-28 04:01:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

把你家的挂历借我家挂一个月吧!
你家不是也挂着一本吗?
我家挂历这月的画面上是女孩,眼看我妻子要生产了,还要让她多看看胖小子好。

瞧不起骑电瓶车的是不
路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他的司机一阵嘲笑,我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不?!”
换个钟点工
看着对面的小孩,我苦口婆心的劝道:我像你这么大的时候,已经自己洗衣服,做饭洗碗,打扫卫生,整理房间。你看你,什么都不做,长大了可怎么得了!小孩歪着头朝我翻了个白眼:你特么爱干不干,我明天叫我爸换个钟点工。

找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”

爸,这是我的男朋友。”  “哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”  “爸,你怎么可以这么没礼貌……!太过分了!”  “我又没对你说。”

道高一尺魔高一丈
话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某黑社会团伙要杀害国家队全体成员,本来胆子就小的孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗?”
老丐婆连头都没抬:“孙继海。”
孙大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗?”
“孙继海呀!”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看我出来的,这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点,我是郝海东”

如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。

一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

有时候你不努力一把,你都体会不到什么叫做绝望。

调侃iPhone的小段子
找女朋友就像买iphone:一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到iphone4的时候,那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

最近又胖了打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。

某动车上,一人找了很久都没有找到自己的位置,于是他就问乘务员:“我是2B,请问在哪里?”,乘务员就说:“你是2B呀,2B在那边!”

忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!

撷一缕惬意,悄悄拾起淡忘的诗句;拈一朵微笑,柔柔哼着缤纷的旋律;掬一米阳光,轻轻迎接蓝蓝的晨曦。

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