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20个短笑话大全

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开心 发表于 2022-5-31 06:30:18 | 显示全部楼层 |阅读模式

后悔的事我不做我只做让你后悔的

小老板:动手;大老板:挥手。

一天,一个女孩问另一个女孩:“你是处女吗?” 那个女孩不好意思地说:“你呢?” 她回答:“我啊?我巨蟹!”(@创意吓死人)

去大连旅游,和同事在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西。  好奇,问大爷:“大爷,你涂的啥啊?”  大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就是图一乐呵。”  晕死。。

刚和男友谈的时候,他网名叫`龙之子`,我感觉老土,叫他换,他又换了个“风之子”,我无语,有次去他家吃饭,叔叔阿姨都在,最后不知道怎么扯到他老土上了,说你们不知道,他网名以前叫龙之子,后来叫风之子,真服了他,龙和风肯定要被他气死!然后叔叔顿了一下说,我叫张龙,你阿姨叫魏晓风!

缩头乌龟
狗要咬乌龟的头。
乌龟连忙把头缩进龟壳里。
狗骂到:你这个缩头乌龟,真没用!
乌龟笑到:做乌龟要是不会缩头,那才没用呢!

跳水之后要冲澡
问:奥运跳水比赛,跳完水以后为啥每次都要冲一下澡?
答:那么高,很多选手都吓尿了……

守寡
老公:“老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?”
老婆淡淡地回答:“不会,我宁愿守寡。”

在单位上班,问女同事过年回不回家的男同事,大多数怀有不轨的目的!

由于国际局势风起云涌,悟空又不在身边,唐僧深感人生安全得不到保障,于是骑自行车去一家军火店买枪,身为店长的赵本山热情的招呼了他。唐僧:你这有枪吗?赵本山:客官您有什么样的要求和选择呢?我可以给你介绍。唐僧:最近我们家的鸡蛋老是被偷。赵本山:我们这有留蛋枪,外号榴弹枪,专门是用来留蛋的。唐僧:最近我们家的野猫越来越多了。赵本山:我们这有扫喵枪,外号扫描枪,专门是用来扫除喵喵叫的猫的。唐僧:最近野猫太多,鸡都被吃光了,蛋都没有人孵。赵本山:我们这有来孵枪,外号来福枪,专门使用来找人来孵蛋的。唐僧:最近我们家的马老是喝醉。赵本山:我们这有马醉枪,外号麻醉枪,专门是用来使马喝不醉的。唐僧:最近有些力不从心了……赵本山:不会吧,你这么年轻啊唐僧:我也不知道……赵本山:整点举鸡枪吧,外号狙击枪,专门是用来重振雄风,金枪不倒的,谁用谁知道。唐僧:最近不是起不来,而是找不到了。赵本山:我们这有种鸡枪,外号重机枪,专门是用来供应太监使用的。唐僧:最近因为这个,妻子小甜甜都不高兴了。赵本山:我们这有妻枪,外号气枪,专门是用来哄妻子不生气的。唐僧:可是她已经跑了。赵本山:我们这有重逢枪,外号冲锋枪,专门是用来让夫妻重逢,有情人终成眷属的。唐僧:可是我已经等不及了,她不在我一个人怎么解决啊?赵本山:我们这有打手枪,外号打飞机,专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打手枪,小店还附送a片一张,种类繁多,应有尽有,植物的都有!唐僧:让我考虑一下赵本山:你是上过西天的唐僧吧?唐僧:算算算你猜对了。赵本山:你经过长途跋涉,腿有毛病了。唐僧:胡说,我腿。。腿有啥毛玻赵本山:走两步!走两步!没病走两步!走!唐僧:麻了~~~麻了~~~,诶呀,诶呀,诶呀~~~哎呀我的妈呀!赵本山:转移了!不知道吧,后来你的职业对你很不利,原来你不是取经,你是打坐,老是往这腿上使劲,就把这条腿压的越来越重,越来越重~~~轻者踮脚,重者股骨头坏死,晚期就是植物人!唐僧:大哥,那什么我得用点什么药呢?赵本山:用药不好使!你要坐轮椅,我们这有种坐轮枪,外号左轮枪,专门是用来给病人坐轮椅用的。唐僧:诶呀大哥呀,大哥那什么~~~我这俩兜加一块才三十二块钱~~~。赵本山:我知道你性格,你要脸,你要给我自行车我不要就等于瞧不起你,是不?我还得要。告诉你多给我跟你急噢!唐僧:大哥,缘分呐!赵本山:别激动~~~回去好好养病,过几天就好了~~~唐僧:谢谢噢!

关于吃东西
老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
老公:我不爱吃话梅。
老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
老公:这鱼挺好吃的,来。
老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!
老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

高考写作不用怕了!挥毫一书:此处略去八百字! !!

老师写了一个“被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说:“你家有没有床.”
学生回答说:“有啊,”老师说:“床上有什么东西呀?”
学生回答说:“床上有席梦席丝呀,”“席梦丝上有什么东西呀?”
学生回答说:“席梦丝上有草席呀.”“草席上有什么东西呀?”
学生回答说:“草席上是我妈妈呀,”“你妈妈上面是什么东西啊?”
学生回答说:“我妈妈上面是爸爸呀.”老师看他还回答不出来,急问:“那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说:“没有了.”老师急着说;“那被子呢?”
学生想了半天说:“被子被我爸爸蹬到地上了.”

路灯
老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”
老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”
老公纳闷:“我说过什么话吗?”
老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。”
下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
“医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。”

一个日本女人在中国上学和老公长期分居。
七月份要回国了,
她说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”(兴奋)
老师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”
她问:“啊?~~~那阳历的七月七呢?”
导师:“七七事变!”

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