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短黄段子笑话大全

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开心 发表于 2022-6-2 12:31:40 | 显示全部楼层 |阅读模式

长途旅行期间,霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意,就在自己的腰带上系了一个葫芦,这样继续行路。在某一处歇脚的地方,一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦,系在自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦,就装作惊慌地说:我现在是那个人了;好吧,那么我自己又是谁呢?

哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受! ”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?! ”
我:“她可能在喜极而泣吧! ”

病人:“医生,当我双手伸向膝盖以下,同时上身微曲,两腿先后伸曲时,脊椎就感到疼痛。”
医生:“你为什么做这种高难度动作?”
病人:“高难度动作?你不是这样穿裤子的吗?”

我们单位组织出去玩,山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙它对我说:“AC2:1胜国米”然后就跳走了,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那晚意甲正好是德比之战,看完之后我傻了,AC米兰2:1战胜了国际米兰。第二天我早上又到那里找它,它又对我说:“3D,135”我深信不疑,花一百块钱买了50注,晚上我看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住它,接下来我没有跟单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。没敢多买,怕惹人怀疑,只买了1注,结果扣税后我握着4百万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我连夜去找它,在我的盛意下青蛙终于答应了我随我回城市。它说它从来没有见过人类的浴池,我带它去了东莞最豪华的洗浴,休息时我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。”“亲我。”青蛙说,我轻轻在它额头上亲了一下,它突然变成了一个非常漂亮的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她,以后要和我一起生活。“各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊!

小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点多啊!

如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师也很难找到原因!
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!
还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!
做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

那他手机玩就可以了

掌声
朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”
汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一个人急有什么用?”
后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?
他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”

刚才看封神榜,我说,纣王跟晚上不睡觉似的,眼圈区黑。麻麻很邪恶的瞅着我说,那是让妲己霍霍的。霍霍的……

看恐怖片的时候
有木有觉得看恐怖片的时候,身边没人比身边有人恐怖好多倍。

再次误拿
在公司经理五十大寿的盛大宴会上,经理突然叫起来:“糟了,  
我的钱包不见了! ”  
来宾都是有地位的人,事情闹出去,不但有碍来宾的名誉,而  
且会影响公司的业务。  
见多识广的董事长说:“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大  
家体面起见,现在熄灯10分钟,大家一个接一个走出宴会厅,请误  
拿钱包的人,把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”  
10分钟后,电灯亮了,桌子上不但没有钱包,连台钟和金奔马  
也不见了。

黄老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”小明:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。”

女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你! ”
我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”

高考浙江卷作文:有位作家说,人要读三本大书:一本是“有字之书”,一本是“无字之书”,一本是“心灵之书”。
?答:这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来。”

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