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哲学笑话短故事

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开心 发表于 2022-6-3 05:31:54 | 显示全部楼层 |阅读模式

我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!
老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”

我耳鸣
清晨,女儿睁开睡眼惺忪的眼睛,抱着她爹的脑袋问:“爸爸,你听到了吗?”
爸爸被问得一脸雾水:“听见啥?”
女儿有些不耐烦地说:“你没听见?我耳鸣啊!”

谁最忙碌?
神回复:马!马不停蹄!

我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹。

C君,无业,欲寻一生财之道。一日忽见街之一角有卦摊若干,生意兴隆,颇受启发。于是求人画一阴阳太极图,上写预测未来,知生死祸福之类文字,择吉日出山。
一日坐定,有一长髯老者求卜,问:你能说出我有几个子女吗?C君作深沉状道:你老三个儿子两支花,可对否?老者笑道:吾终身未娶,何来儿子何来花?C君欲辩无词。老者笑道:年轻人,我一看就知你刚出道儿,要是问我便答‘命中有子也有花,没娶老婆算白搭!’年轻人听毕,折服,问:你老贵干?答曰:摆卦摊已三十余年矣。于是,C君纳头便拜,尊老者为师。

天有多高
小女孩:你知道天有多高,地有多厚吗?小男孩:嗯......不知道。小女孩:哼,你是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒)

如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。

不要因为装作帅气的样子而泄气,桀骜。装作毫无野心,装作毫无妒忌,还有,不会为这些微不足道的小事所动摇的,很坚强的样子。如果我是你的话,与其为这些琐事所烦恼,那不如对自己心爱的人付出全部。

医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。”医生讪笑:“结果撞哪儿了?”我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

恨别人,痛苦的却是自己。

一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃,朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声,抓小偷!

踢出了群
老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!低头正在输入金额时,被媳妇一脚给踢出了群。

两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!”
“衷心地祝贺您!新郎是谁?”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子!您给了他多少嫁妆?”
“快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了”

顺口溜
以往学校开运动会总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等等。
一次,听到有顺口溜如下:小小标枪尖又尖,拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去,只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…

月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道“啪! ”一个响亮的耳光。“下流! ”女生骂道。

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