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短的笑话段子

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开心 发表于 2022-6-4 18:31:11 | 显示全部楼层 |阅读模式

丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说:“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”

“为什么拖拉机跑不快?”
“看它名字你就知道了。”

沈妍和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,沈妍就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。一天,沈妍和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……谁叫你姓这个姓呢!你见过哪个领导追着女下属叫婶子(沈子)的?”

花样繁多
顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
服务员:“不就一种吗?”
顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
这年头
女演员:“上床就可上镜,干嘛要演技?”
房产商:“炒地就可赚钱,干嘛要盖楼?”
建筑商:“楼房出售前不倒、不漏就可以,干嘛要质量好?”
医生:“卖药就有收入,干嘛要疗效?”
学生:“上学就能毕业,干嘛要读书?”
老师:“有课题就是老板,干嘛要教书?”

"小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖..."

君子不以言举人,不以人废言。 解释: 执政者不因人说好听的话就提拔他们,也不因他是坏人就鄙弃他说过的正确的话。

要死掉了
有一天,一位小姐走在路上。突然间,皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:“小姐‘钥匙掉了’”,“钥匙掉了。”
一会儿,小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’! ”

你等等,我找找...
多年不见的老同学看我家找我玩耍,突然他的手机响了,苹果6。偷偷的把我的小米放了起来。过了一个多小时同学问我有没有充电器我说没有。他说万能充也行...

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”
她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”
最后气呼呼的去上幼儿园了!

老师给同学们发巧克力,巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。
老师拿女孩子样子的巧克力,同学们都不要,拿男孩子样子的巧克力,结果都想要。
老师问:“为什么都要男孩子的?”
一女孩回答到:“男孩子样子的,可以多吃那么一点点。”

现在这些软件怎么回事啊,下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟,我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊,有福可以同享,有难不能同当?垃圾!

今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。
馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。
从开始准备到出锅历时整整仨小时,浓浓的母爱扑面而来。
我尝了一个,不好吃。。。

先生,我能帮你吗?” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?” “我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。

现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!

小明怎么了
第五天,物理老师问小明,:“小明啊,你给我解释一下,磁铁的同性相斥,异性的相吸!”“这异性就好比是,男人跟女人,那个啥的时候分都分不开!同性好比搞基?同性恋?明知道弄不进去,拔不出来还弄!”“小明,你给我骑着马,快马加鞭的滚!”

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