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80幽默短笑话

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开心 发表于 2022-6-7 01:32:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

缝上你晩上还想用不
今天从乡里回城的路上,车后座捎了一对热恋的恋人
一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是
男孩忍无可忍之后说了一句:再说把你嘴缝上!gc来了
女孩回:缝上你晩上还想用不?我当场笑喷...

应酬时,幽默的劝酒:
1.男的喝白酒,女的喝啤酒,其他的随意。
2.“开车不喝酒,喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒,但喝了酒就不要开车了。

有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”
新兵立即答道:“为了戴帽子。”

一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬,说:“关了,没关严。”两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说:“我关了手机的。”丈夫:“关了为啥还会响。”妻:“没关严1

夫妻分隔两地,每次想念老婆时只能默默抽烟,一年下来,我就成功戒烟了。

灯亮时,内斯闭上眼睛,灯灭时再睁开,所以,他看到的是一成不变的黑暗。

你这样跪着吃得消么
看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?”
只见那乞丐回答:“老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了!

一个人要实现自己的梦想,最重要的是要具备以下两个条件:勇气和行动。——俞敏洪

有个新近入学读书的人,叫仆人买绸绢做蓝色衣衫,买来后一看,觉得颜色太深,不太欢喜。仆人说:“不碍事的,穿穿就会褪淡的。”

问:男人对女人讲话不正经叫做什么?答:叫做性骚扰。问:女人对男人说话不正经叫什么?答:叫做每分钟二十元付费热线。问:怎样知道你老婆已去世?答:性生活没改变,但碗盘很久没人洗了。问:怎样知道你老公已去世?答:性生活没改变,但遥控器终于落到你手上了。

高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话,物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!

韩庚便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道:“窃磁带不能算偷。。。窃磁带!音乐人的事,能算偷吗?”接连便是难懂的话,什么“都怪冯诺伊曼”,什么“扔伴娘只是开玩笑”之类,引得众人都哄笑起来,微博内外充满了快活的空气。

表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。”
她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊!

农夫上街,看见一个人正在给人说多相:
男人手如绵,
身边有闲钱;
妇人手如姜,
财帛满仓箱。
农夫高兴地说:“我老婆的手像姜啊!”
看相的问道:“是吗?”
“昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。”

顶不住了
一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。
雇主问:“那几位呢?”回答说:“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙
外有人喊:“你快点算,这边顶不住了! ”原来墙砌歪了,那几位用膀
子扛着,得结完工钱才能走开。
打错电话后
喂,是‘雷蒙酒吧’吗?不是,我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢?是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?不是。那为什么你要拿起听筒呢?

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