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文明内涵笑话

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开心 发表于 2022-6-28 01:04:47 | 显示全部楼层 |阅读模式

洗澡中请勿打扰偷窥请购票个体四十团体八折!

情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了

清明回家祭祖,
8岁的侄子问我:“为什么没有把女票带回来?”
我问他:“怎么了?”
他说:“叔叔你是不是没有女朋友啊,要是没有我分一个给你吧,反正我谈了3个。”
我说:“那你分给我之后你岂不是要喊她婶婶吗?”
他说:“没事,为了你的幸福我牺牲一个是应该的。”
这真是我的好侄子啊。

在一次政府会议上,赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然,听众席上有人打断了他的讲话。
“你也是斯大林的同事,”诘问者大声喊道,“为什么你当时不阻止他呢?”
“谁在这样问?”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静,没有人敢动弹一下。最后,赫鲁晓夫轻声说:“现在你该明白为什么了吧?”

天是蓝地,海是深地,想你是真地;爱是永恒地,结婚是不可能地,如果你是有钱地,我们还是有缘地!

“老师,请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪,您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

前晚工体国安打申花,卡西现场观战。赛后,记者问卡西:您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说:我很奇怪,为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注:西班牙语XAVI的发音是"shabi")

三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。

读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃

邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

大学教授的房间里来了一位不速之客
女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。”“为了及格…我什么都肯做。”
教授盯着着女生的眼睛,“真的什么都肯做?”
“是…是的…”
教授凑到女学生的耳根,耳语道:“那么…能不能……去学习呢?!”

甲:汤圆和饺子哪个是男的,哪个是女的?
乙:这个.....还真没研究过。
甲:笨蛋,汤圆是女的。
乙:为什么呢?
甲:因为要来月经啊!
乙:那为什么饺子又是男的呢?
甲:这个都不知道,还真是笨到家了!
乙:说来听听.....
甲:因为饺子有“包皮”啊!

今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊

这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是“考试范围”。。。

小区门口,一对男女在吵架。
我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟女的说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!!
女的张张嘴,欲言又止,竟然沉默了!
我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗?!

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