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超级搞笑的内涵笑话

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开心 发表于 2022-9-14 10:30:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

今天女朋友迷路了,后来找到她,问她:“走了好几年的路怎么会不认识。”她回答说:“街边的绿化带和树木被修剪了,看着不像回家的路……”我他妈想想以后的孩子考试还能及格不?深深的担忧……

什么是股票?股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客。平时省吃俭用,却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。
什么是券商?券商是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。
什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。
什么是中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。
什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么是不派息、不送股、不分红?呸!出了嫖资心里不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!

国庆节跟朋友去一乐园玩'发现一哑巴姑娘在卖寿司'却没有人买!遂即十来个人围住她摊位每人买了两份'果然旁人也来买'一下子火爆起来!一个残疾人只是想跟平常人一样!这么简单'我们有什么理由不帮他们?

前几天玩游戏号被盗了,
心情很郁闷。
老爸过来开导我,
说:游戏我不懂!你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗?
我说:就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样,不能声张,只能窝火。
我爸立马捂住我的嘴说:盗号的忒狠了。

今天跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,是时候该我挺身而出,英雄救美了!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住我,对那美女说“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄瓜~~”

洗澡时发现两个mimi不一样大小,遂惊呼:“老公,我Mimi好像一个大一个小哎。”老公正dota,头也没抬,淡定的说:“错,是一个小,一个更小!”

小米粒:“妈妈,我饿!”  米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”  小米粒:“可是我饿……”  米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

看北京地铁是如何欺负老外的:包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了,请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上,想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着,看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆,忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了,台风怎么还没把她裙子吹起来啊,急死人了!

你知道从现代穿越过去的马尔泰?若曦(电视剧步步惊心)临死前跟四爷(也就是后来的雍正帝)最后说了什么吗?她对四爷留下了以下几句话:一定要让你的四儿子(后来的乾隆帝)去山东济南大明湖畔寻找一位叫夏雨荷的姑娘。于是,后来风靡大江南北的还珠格格就诞生了。

去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:"帅哥,需要特殊服务吗?"我立刻拒绝了。然后接到女友电话:"算你老实,通过了我家的测试。"我愣了一下问道:"刚那个人是?"女友说:"那是我哥。

年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙…哥们:除了借钱的事,其他好商量…我:好哥们~你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗…哥们:你上次是问我借多少钱来着,我刚发了年终奖。

电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?
女孩:9楼。
屌丝男:你快按啊,一会儿过了!
活该你做单身狗这么多年

半夜,女友猛地坐起来,大喊一声"王八蛋!"然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又一声大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我问她咋回事,估计她也清醒了,答"没啥",然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉,原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝,于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)

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