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每日一笑话有内涵的

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开心 发表于 2022-9-14 17:32:44 | 显示全部楼层 |阅读模式

楼主理洗剪吹一枚,有一次给一个美女顾客做造型,夏天特别热,她穿了一身连衣裙,看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的,后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了,我尴尬的笑了笑,她解释说“裙子没兜”

昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说:大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

一女士在宾馆开房,过了会电话响了,
她接起电话
一个男人声音:美女需要服务吗?
女士准备挂电话
男人忙说:不满一小时倒退你200元
女士心想,我还就不信了,来吧
男的来了十几分钟完事,给了200元走了
女士瞪直了眼睛想了许久...

老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:“我时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊,问:“你怎么知道的?!”老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”

今天坐电梯,里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼,妹纸大步冲出电梯走了10步左右,突然想起来什么,走回电梯门口,抓住他小男朋友的手说道:单身太久了,突然忘了你的存在了,哇哈哈,不好意思。男的脸上一脸无助,女汉子暴露无疑

我就让你带走我的梦,只要你觉得好过。怎么做我都接受。

清明节快到了,张三去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,
有些不以为然:啊,烧苹果手机,老祖宗会用吗?
店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。
老板提醒:买个充电器吧!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!
同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..

昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!我的那个亲娘!爬到一半时,老妈打电话过来了!“儿子,下班没?”我喘着气说“下…下班了!”老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…我不行了,受不了啦!”老妈听见“啪”就把电话挂了!~~

老公拿着一个兰花碗,非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗?
她:太旧了,都扔了!
我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。
她:不用捡了,鞋子里钱我拿出来了的。
我~……

长将冷眼观螃蟹,看它横行到几时

风暴再大,它终不能刮到你的内心去。

高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。

有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮,于是乎他起了坏心思,而朋友的太太发觉了。于是就向友人说:“我先生一小时候就回来了哦!”友人吓得说:“我什么都没做,请你原谅我!”那位太太就说:“我没怪你啊,我只是提醒你时间。”

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