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夫妻笑话内涵小段子

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开心 发表于 2022-9-14 22:30:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有 刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜 就受不了!”。

“最近可真太平了啊。”雍正感慨。
“是啊,惩治年羹尧、解放贱民、平定罗藏丹津、击退准葛尔部,四郎文治武功卓越,天下自然一片太平盛世了。”甄嬛随声应和。
“我是说你胸部太平了啊,嬛嬛。”
雍正躺在龙榻上,抚摸着甄嬛说道。

一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”

妻子在保险公司做业务员,业绩不佳。
丈夫见妻子愁眉苦脸,遂帮忙出主意:“推销保险,最关键的是人脉。打着叙旧的幌子,去把你小学到大学的同学都找一遍,保准有收获。”
几天后,丈夫询问结果。
妻子怒道:“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去,倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚,还有一位孩子满月……”

一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。
‍争执几句后女的大叫‍:“我不要听!我不要听!”
‍我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。
然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”
女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了。

在一辆公交车上,因人太多,非常拥挤,一青年不小心碰了旁边一妇人,没想到这是一怨妇,妇人张口就骂:你挤(几)个鸡.巴。青年一愣,半天才红着脸说:大姐,我就一个。

我喜欢现在的自己,我怀念过去的我们。

只有自由了才获得幸福。自由的最根本一点就是有选择的权利。不过情况有多么坏,你还是有权利选择怎样面对。人们可以惹恼你,但是,是否对别人发怒完全是由自己决定的。

记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那会玩什么呢,”爷爷楞了一阵叹了口气说,“去把你十三叔叫来吃饭。”

开车接表妹来我家玩,到了看见她抱着个手机在划拉着。
就下车走了过去说:“大小姐,别玩手机了,我亲自开车来接你了!”
表妹抬头一看对我说:“你现在混得好屌啊,小车也买了,屌!真屌!”
我一听就阴阳怪气的说到:“妹啊!你现在咋变成这样了啊,屌不离口,机不离手!”
表妹红着脸低声的说:“哥,你可千万别跟我爸妈说起!”
我好像知道点什么了。

妈妈生完孩子后身材一直没恢复,一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”
妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”
孩子想了想说道:“啊,原来你是我后妈啊!”

人总是会老的,希望到时,你仍在我身边。

打算写本书,书名想好了:《拿什么针灸你,我的爱人》

某监狱旁农田里,两老农在聊天。
农A:看那边,好几个囚犯出来活动了。
农B:恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗?
农A:不知道。
农B:其实很简单。你待会儿注意看,时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的,眼睛一直盯着身边牢友的屁股的,就是来了很久的。。。话说,你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
农A:大哥。。大哥。。大哥,你眼神咋了。。。。难道,你也进去过?。。。
农B:哦,这倒没有。。。。我当过兵。

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