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世界顶级爆笑笑话

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开心 发表于 2022-2-27 08:06:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

急什么急,我还在调焦呢!
老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”

在一家时装店,一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”
女孩好奇地问:“为什么?”
“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”
没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

过节求个炮友,必须本地的,要求如下:必须大胆,敢于尝试新花样,外貌方面没有特殊要求,身体一定要灵活,最好和我年纪差不多,太大了我有点不能接受,太小了怕你不能接受。速度来,我TM一个人放鞭炮有点慌。。。

小心玻璃
有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了他。
指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”

香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
?禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
?香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。”
?禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?”
?禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛......”

可怜的小恐龙
从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。
然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。

爱吃啥买啥
一养猪老乡接待领导检查,第一次来了一批动物保护协会的问:你猪养这么好都喂啥呀。老乡说:玉米面,野菜啥的。然后被罚1千,原因是虐待动物,过了几天又来一批人检查,也是问同样问题,老乡回答:我给猪喂大米白面,回答完还偷着乐呢,心想这下应该不会被罚了,然后又被罚了1千,原因是极度浪费国家粮食,因为他们是扶持贫困山区委员会的,过了几天,又有一批人来了,还是问了同样的问题,只听老乡回答:我给猪1千块钱他爱吃啥买啥。

还是火柴说的好啊,她说男人都是下半身动物。那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福,其实是说给你下半身的幸福

结婚一年多来,老婆始终怀不了孕,我感到很着急,带妻子上医院做过很多检查,都没有发现什么问题。后来,我偷偷的去了医院做了检查,发现,这原来是我的问题,我十分痛苦,一直无法拿出勇气对妻子说,只能偷偷的做治疗,但都无济于事!一次,出差一星期后,我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了,啊,感谢上天,治疗终于有效果了,终于能当爹了!

城里人:“你在买什么?”
农夫:“我在买母牛。”
城里人:“买轿车更好。”
农夫:“还是母牛好。”
城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!”
农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”

甲:「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?」
乙:「因为近视不戴眼视。」
甲:「这个样子就会烫成这样吗?不会吧。」
乙:「我又误把汽车点烟器当成口红了。」

爱女朋友六大守则
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错,一定是我看错。
三、如果我没看错,一定是因我的错,才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错,只要她不认错,那就是我的错。
五、如果女朋友不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。
六、总之,女朋友绝对不会犯错,这句话一定不会有错。
请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

病人:医生,我看不清(我这儿是眼科)
医生:看那么清楚干嘛

小天鹅牌子滚筒洗衣机
一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说:真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

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