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简短有趣的笑话

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开心 发表于 2022-3-17 15:30:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

The Use of a Handsaw
At the mall, my wife and I picked up some hardware items, including a handsaw. We were heading back to the car when we passed a steakhouse.
Let's try it. " my wife suggested. Although I felt a little foolish carrying the saw, I followed her inside.
Scanning the menu, my wife told the waitress, " I' 11 have chopped sirloin, please.
The waitress turned to me, eyed my saw and commented, "And I see that. you, sir, have come for our T-bone special.
在集市上,我和妻子买了一些五金用品,包括一个手锯。我们返回汽车时刚好路过一家牛排店。 “我们尝尝吧,”我妻子建议说。尽管我觉得拿着锯有点傻乎乎的,但还是随她走了进去。 我妻子扫视了一下菜单对女招待说:“请给我来一份炒牛腰片。” 女招待转向我,看了看我的锯,说道:“我能看出,先生,你是来吃我们的T形骨特色菜的。”

我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!
另一个阿姨:欠我60!
对面阿姨:欠我100。。。
妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!

前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?

惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?
她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

什么是进步
儿子:“爸爸,什么是进步?”
爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”
儿子:“那爸爸我进步了!”
爸爸:“学习进步了吗?”
儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。
不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!”

军训应该开心才对啊,你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑,然后变成丑八怪。
而你,本来都那么丑了,晒黑一点又如何呢?

原谅我没按套路出牌
一女的我高中前桌,长的可以都23了,还没对象,发表说说,我评论我昨晚做梦梦到你了,她说咋滴想我了,我一看靠高中事还记得,我评论我昨晚做梦梦到你吃屎我劝你,你不听还打我。然后就没然后了,原谅我没按套路出牌。
男人都是儒夫
未婚夫:我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。
未婚妻:你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。

关羽刮骨疗伤,刮到谢谢惠顾。

”医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。

女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”

波菜的关系
一天帮一女同学搬东西时
MM问:你吃波菜嘛?
我答:吃啊
MM说:哦。。怪不得你力气那么大!
我:……

老师头天上课要学生记住“被”字的读法,第二天抽查。
第二天老师点小明起来问:这字怎么读?
小明:.........
老师提醒:你家床上有什么?
小明:妈妈。
老师:....你妈妈上面呢
小明:爸爸
老师火了:那你爸爸上面呢?
小明:没有了
老师大怒:草泥马,你家被子呢?
小明:被他们整床下去了
老师卒r........

两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”

客服小姐:小明你是要几等座? 小明:你们一共有几等? 客服小姐:特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。小明:我看下,等一等。客服小姐:别等了,再等一等也没了。小明:那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座? A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等

买了条项链送给女神,女神不要。
“两个月的工资买的,我是真心选你”
“去退了吧,挺贵的,以后都一家人了”
我笑开了花,幸福来的太突然
第二天,哥哥领着女神回家,让我叫“嫂子”

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