幽默网

搜索

谁有爆笑笑话长一点的

[复制链接]
开心 发表于 2022-3-1 00:30:18 | 显示全部楼层 |阅读模式

客人:“一口气买了五件,能幽会(优惠)吗?”
掌柜:“……吃个饭应该还是可以的。”

话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,虽说 来去自由,可没钱常来常往啊。一天,一老哥们头一回进照相
馆想照一张相:老农民:同志!俺想捏一个影儿。
女服务员:行啊,几寸的?
老农民:这个……您给来五毛钱的吧!
女服务员:五毛钱?你要光的还是要麻的?(注:即光面相纸还是麻面相纸)
老农民:这个……,嘿嘿!实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是?这样吧!俺来个半光的行不?

“我能行……一定能行!加油!……噢尼玛好累……我一定得跑完……草泥马那个傻逼那么快……卧槽跑不动了…太丢脸了跑不完……怎么办要死了……算了尼玛假摔吧………”

我觉得这个世界真小,你的小学同学是你高中同学的初中同学,你的高中同学是你初中同学的小学同学,你的初中同学是你高中同学的小学同学,你的小学同学是你初中同学的高中同学,你的高中同学是你小学同学的初中同学,你的初中同学是你小学同学的高中同学,其实大家都认识~!

没时间讲迷信了
一女与情人幽会,闻夫脚步声。
女:这就一扇门,你只能从窗出去!遂推开窗,命情人跳下去。
情人面色苍白:这可是第13层啊!
女:赶紧跳!没时间讲迷信了!

飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。
我知道怎么回事,我故意不理她。
终于她忍不做了,说:好看吗?
我说:好看。
喜欢吗?
不喜欢。
什么?飘渺妹妹柳眉倒竖。
脱起来很麻烦。

国旗
今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待!这时我后边的一哥们对身边的人说:看,你妈在天上飘呢!瞬间憋成内伤……

因93号汽油上涨至8元一升,车流量下降,但行人流量增加,交通压力增大。
为此,从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。
对盲人出行者按无牌号处理,对割双眼皮出行者按套牌处理,请相互转告。

最佳直接奖:让我葬在你们家祖坟里!

站票
车站售票窗口前,一位同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”
售票员想了想,答:“想站在一起就在一起,不想站在一起就不在一起……”

坐在云上
晴朗的天空上的一个角落,两个值勤的小天使在聊天:
“明天的气象报告怎么样?”
“明天是多云的天气。”
“那太好了,我们明天就可以坐在云上,不会脚酸了。”

真正的吃货
早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间,完事后发现没纸了,向老婆求助。我:“老婆!餐巾纸没了,帮我拿点来。”老婆:“嗯,啊!?……”

顾飞:“丞哥,丞哥,丞哥”蒋丞“哎,哎,哎”
贺朝:“谢俞,谢俞,谢俞~”谢俞:“喊魂呢你”

杀猪神话
一天逛书店,那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……
终于,我们都看到了那本《希腊神话》。

早上坐公交上班时,有一个和尚在车上打电话。
突然,那和尚对着电话大吼一声:“你到底爱不爱我?”
全车人都安静了。
顿了一会,和尚说:“出家人不打诳语,你跟我说实话,你到底还爱不爱我?”

回复

使用道具 举报

快速回复 返回顶部 返回列表